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REPORTAJE |
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¿SE PUEDE APRENDER A AYUDAR? |
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| Texto: Pilar Traseira / Colaboradora del CEHS en Ecuador | |||||||||
Muchas veces creemos que al actuar con buena intención estamos ayudando. Y si a eso le sumamos nuestra “experiencia”, es decir, que llevamos años haciéndolo igual, ya no dudamos que lo estamos haciendo bien. En mi caso, tras quince años de trabajo voluntario con personas enfermas y marginadas, me di cuenta de que había muchas cosas que estaba haciendo mal. El curso del Centro de Humanización de la Salud (CEHS) “Habilidades de Relación de Ayuda” me ha permitido aprender cómo debe ser mi relación con otras personas para que mi buena intención se pueda transformar en acciones que realmente apoyen a los demás. Tuve la oportunidad de constatar lo que se pueden mejorar las relaciones en el trabajo social, y también en nuestra vida privada, al comparar mi trabajo y actitud con seropositivos y enfermos de sida antes y después de mi formación en el CEHS. Durante cuatro años colaboré en Madrid en una casa de acogida de enfermos de sida, posteriormente estudié varios cursos en humanización de la salud, y ahora trabajo en un Centro de Apoyo y Consejería en VIH-SIDA en Ecuador.
Cuántas veces he querido acompañar a una persona enferma que se encontraba sola, y para ello me he puesto a hablar. Y si no quería hablar, no importaba, yo comenzaba un casi-monólogo para entretener durante un tiempo. Y sentía que lo hacía bien. Pero aprendí que hay personas enfermas que quieren tener a alguien a su lado, sentirse acompañadas, pero no quieren oír historias que no les importan. Constaté que podemos molestar cuando, con nuestra mejor intención, hablamos por hablar. He aprendido que acompañar no implica hablar. He aprendido la importancia de saber escuchar. Y acompañar en silencio. Con la intención de animar a una persona he dicho en más de una ocasión alguna frase típica: “no es para tanto”, “no te preocupes, ya se solucionará”, porque no sabía qué decir. Pero aprendí que hay situaciones en las que las manidas palabras de ánimo, dichas sin sentirlas, hacen mucho daño. Cuando ante una situación dolorosa alguien nos dice tranquilamente “hala, venga, que no es para tanto, ya se pasará”, no nos está comprendiendo y está quitando importancia a nuestro dolor. Tras esas frases bien intencionadas una persona se puede sentir más incomprendida y sola. He aprendido la importancia de comprender y respetar los sentimientos de las personas y transmitir esa comprensión. Y cuando no sé qué decir… lo reconozco o me callo. Solución de problemas La casa de acogida con la que colaboré en Madrid era para personas sin recursos, igual que no los tienen las personas con las que trabajo ahora. En más de una ocasión he “solucionado un problema” sin que la persona interviniera en su resolución y a veces incluso sin que lo pidiera. Y con la magnífica sensación de haberlo hecho bien. Participé en “solucionar” sin preguntar, lo que desde fuera considerábamos “problema” e hicimos mucho daño a la persona “ayudada”. Porque no debemos olvidar que no tenemos ningún derecho a decidir por nadie, y una bienintencionada-no-solicitada actuación puede tener consecuencias que provoquen más daños.
Es cierto que muchas personas disfrutamos con este tipo de trabajo, pero a parte de este sentimiento “sano” que provoca, a veces la relación de ayuda es un refugio no tan saludable. Si miro atrás recuerdo la época en que más acudía a la casa de acogida y más relación tenía con las personas albergadas. Me querían mucho y era una sensación muy agradable lo bien que me sentía haciendo ese trabajo. Fueron unos meses en los que viví una situación personal muy dura. Realmente en ese momento fue “mi casa de acogida”. Confundí mis sentimientos y perjudiqué a las personas a las que quería ayudar. Debemos estar muy atentos a nuestras emociones porque podemos lastimar a otras personas a las que queremos ayudar cuando confundimos nuestros sentimientos y hacemos de esas personas nuestro refugio. Podemos crear una relación de dependencia que, además de a nosotros, perjudique a los demás. He aprendido que uno debe ayudarse a sí mismo a estar bien. Y ser sinceros con nosotros sobre nuestras verdaderas razones para ayudar a otros.
Recuerdo a un chico al que conocí hace años. Tenía problemas con el alcohol. Yo deseaba de todo corazón que lo dejar y un día decidimos que ninguno de los dos tomaría una gota de alcohol. Así le “apoyaba”. Hice mucho daño. No saber definir bien la relación con la persona a la que se quiere ayudar puede ser muy perjudicial. Por ayudar mejor nos podemos involucrar demasiado, perder la objetividad de la situación y mantener relaciones dañinas para nosotros y para la persona a la que queremos apoyar. He aprendido que podemos estar al lado de una persona apoyando y facilitando un cambio si ella lo desea, pero no podemos vivir su vida. Podemos involucrarnos pero no debemos perder la objetividad, y para ello debemos estar muy atentos a que la relación sea sana para ambos.
Afortunadamente también estamos teniendo la oportunidad de compartir nuestros conocimientos y experiencias con otras personas de nuestro entorno: médicos, enfermeras, consejeros o “counsellors” y voluntarios en el área de salud de otras organizaciones de Ecuador. Al final, en distintos organismos, en distintos países, todos trabajamos mejor si conocemos las “habilidades en la relación de ayuda”. Porque a ayudar sí se puede aprender. |
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